Petit bonhomme a deux ans aujourd'hui!

et ça ne me rajeunit pas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

je ne peux malheureusement pas mettre de photos pour l'instant

j'espère pouvoir me rattraper d'ici la fin de semaine.....

TITOUAN, petit bonhomme, mon rayon de soleil, mon midi, mon minuit, ma parole , ma chanson, ma semaine de travail, mon dimanche de sieste,

mon Nord, mon Sud, mon Est et mon Ouest

tu es tout cela à la fois et bien plus encore...

JE T'AIME

"Je puise toutes les chances d'écrire dans ces vies minuscules, malmenées, maltraitées. Je laisse le soin à d'autres de fortifier leurs convictions d'épuisement , de lassitude.

Ecrire en regard de cela, n'est rien, absolument rien.Ecrire dans l'étonnement du jour, c'est surtout ne pas se prendre au sérieux, se moquer de soi, se faire éclater comme un verre de cristal et privilégier les chemins du simple qui ne sont pas ceux de la naïveté, tout au contraire. Oui, pour résumer si cela se peut, c'est avec le coeur que j'écris, un coeur rouge et noir, tremblant, fiévreux, malade et sain tout à la fois."

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Joël  VERNET, La nuit errante [Extrait],

"...Je n’aurai jamais assez d’amour pour les aimer assez. Notre monde n’a plus d’amour. Regardez-les ces guerriers de pacotille, ces vendeurs de mauvaises pensées, de mensonges.Ils croient tenir les rênes, toutes les rênes. Ils brûlent leurs forces à des travaux, à des soucis insignifiants. Nous sommes, pour de bon, entrés dans le siècle des piètres comptables. Ils s’agitent dans leurs journaux, derrière leurs écrans misérables. Ils portent des coups aux effets incalculables. Ils piétinent ce monde contre beaucoup d’argent, puis ensuite ils énoncent des principes de charité.

J’ai lu cela dans le regard de mon père, autrefois, quand il laissait son sang sur nos routes pour bâtir, avec une poignée d’autres, ce qu’on ne leur reconnaîtrait pas. A voix basse, j’avais cinq ans, il m’a murmuré d’entrer lentement dans ce monde qui n’était qu’une foire d’empoigne..."

Aujourd'hui j'ai pensé à ce poète que j'aime beaucoup, Joel Vernet, ce court extrait est de lui....

je souhaite le dédier à tout ce que représentait un certain abbé, qui va drôlement manqué à notre Humanité...

Il est là mon amoureux, et quand il est là je suis pleinement heureuse. Et pour la première fois, j'accepte de dire que lorsqu'il n'est pas là, je ne suis pas complètement là, complètement moi, quans il n'est pas là je me sens parfois comme handicapée. pourquoi n'osais-je pas me l'avouer avant? je ne sais pas? Par peur sans doute, peur de m'avouer que j'aime cette fois comme je n'ai jamais aimé, peur de la "dépendance" que cela pourrait provoquer.

Cette peur s'est désormais envolée, je l'aime et puis c'est tout.

Je voudrais le crier au monde entier.

Mais comme rien n'est jamais vraiment simple, une autre peur s'est insinuée en moi sans que je comprenne réellement d'où elle vient, sans que je l'ai sentie venir.

oui j'ai peur, peur de le perdre, peur de le décevoir, peur qu'il se lasse d'une situation qu'il trouve parfois trop compliquée, peur de e pas trouver les mots justes pour le rassurer, peur parce qu'effectivement notre situation n'est pas "tout simplement" simple et qu'il va falloir faire avec si nous voulons avancer.

il ne supporte pas de me voir physiquement en contact avec A (appelons le comme ça c'est le papa de titouan), ça lui renvoie la même image du couple que j'ai formé avec lui pendant 9 ans. Il a alors l'impression de me partager (ce sont ces mots). Evidemment, on évite au maximum les rencontres à trois pour ne pas créer de malaises d'un côté comme de l'autre. mais ces rencontres seront malgré tout parfois inévitables. et si pendant un moment j'ai ménagé la chèvre et le chou, désormais, je veux pouvoir embrasser mon amoureux quand bon me semble, je veux pouvoir me montrer avec lui sans penser à "qui pourrait nous voir", "qu'est-ce qu'il va penser?", "comment va-til réagir?" (il, c'est A.)

La réalité est comme ça. Mon amoureux et moi on s'aime et puis c'est tout. je l'aime, jai fait des choix en conséquence, j'assume BASTA.

pourquoi ces peurs ont-elles hanté ma nuit au point de provoquer un cauchemar qui n'a cessé de me poursuivre toute la matinée? pourquoi ne puis-je pas vivre mon amour, notre amour tout simplement?

Pourquoi j'ai parfois l'impression de vivre les choses mieux que lui, mon amoureux? comment faire pour pouvoir tout simplement vivre et être heureux?

pourquoi a t-il peur? pourquoi j'ai peur pour lui?

Je crois que c'est l'amour, l'explication de tout. L'amour peut-il se vivre sans peur? Je ne le pense pas mais je voudrais simplement que la conscience salvatrice de pouvoir perdre l'autre ne se transforme pas en obsession.

Comment faire quand le "je t'aime" ne suffit plus à exprimer l'étendue des sentiments?

le week-end commençait vendredi (comme beaucoup de monde...), sauf que là il commençait pour moi d'une manière plutôt...comment dire...particulière? désagréable?...je ne sais pas...bref (et c'était quand même pas la mer à boire); le wwek-end commençait donc  vendredi soir à 18h30 avec un arrachage de dent!!!!!

Bref, la chose se passe avec plus ou moins de douleurs. C'est fou comme la simple idée d'aller chez le dentiste provoque chez moi des douleurs avant même que le gentil docteur ne mette ses instruments de torture dans ma bouche.

Je rentre chez moi un peu anesthesiée, ne révant que d'une chose : ma couette.

Je passe un coup de fil à mon amoureux, encore loin de moi pour cette fois, sa voix me rend un brin mélancolique, j'ai envie de le voir, il est à 400 km...pas facile.

Je rentre chez moi, un chez moi vide de petit bonhomme parti en week-end avec son papa, même le chat a décidé de me faire faux bond.

J'envoie deux texto à mon amoureux qui ne me répond pas, je commence à m'énerver un peu toute seule (oui oui ça ça m'arrive régulièrement : je m'énerve pour rien, je rumine, et je m'énerve de m'énerver comme ça!).

Bref, après un quart d'heure à tourner en rond, je décide d'aller rendre une petite visite impromptue à Pôpa-Môman, histoire de me faire cajoler un peu.

Je saute donc dans ma voiture en prenant soin de laisser la maison allumée (je sais c'est pas bien) pour ne pas avoir le cafard en rentrant.

Et là, au bout du chemin.....

Une ombre s'approche....

...mon coeur s'affole un peu....

un bisou claque sur ma joue....

il est là...en chair et en os, devant moi....

Je reste ébahie

c'est mon amoureux....

qui n'en pouvait plus d'attendre, et moi non plus!

je ne vous ai pas encore parlé de mon boulot...

mon boulot c'est trouver et / ou organiser des séjours de vacances pour des enfants et adolescents placés pour des raisons sociales, familiales, judiciaires et j'en passe, en institution.

alors forcément on croise des "cas" comme on dit...on croise aussi très souvent des laissés-pour-compte, et très souvent mon coeur se serre...

 A qui la faute en effet si un gamin de onze ans qui arrive en centre de vacances tout frais payés (à prix d'or)  par le contribuable (oui mesdames, messieurs), en rebellion contre tout ce qui peut ressembler à un adulte et plus généralement contre la société en général, a qui la faute donc si ce gamin ne trouve rien de mieux à faire que commencer par insulter l'animateur, casser une vitre, voler ses congénères pour finalement se retrouver en garde à vue et faire une fugue pendant laquelle il agresse un taxi? a qui la faute si  ses éducateurs veulent absolument "se débarrasser" de lui pendant les vacances de noel parce que l'institution ferme et qu'il n'a pas de famille chez qui aller passer les fêtes de fin d'année?

je vous le demande à qui la faute?

A qui la faute encore, si deux petits bouts de 5 ans sont envoyés deux semaines en colonie durant ces mêmes vacances, alors que leur place serait au sein d'une famille aimante à attendre père Noel chargé de cadeaux?

a cette période de l'année, les centres de vacances sont pris d'assaut par des gamins comme ceux là.

Souvent ces derniers temps, mon boulot a rejoint l'actualité, enfin les faits divers pour être plus précise. comme cette Linda de 18 ans (ah non 12 ans, excusez-moi ça se voyait pas...)qui a enlevé ce petit bébé. où est-elle maintenant? Bingo, en institution, une de nos clientes les plus assidues. Que va t-elle devenir maintenant? On sait pas...advienne que pourra!

j'entendais ce midi l'histoire de ce couple de jeunes agés de 16 ans qui a mis au monde une petite fille hier, seuls, en pleine nature, et qui l'ont laissé là dans un blouson. le bébé a été trouvé quelques heures plus tard par des promeneurs , et le jeune père lui est revenu ensuite pour récupérer..... le blouson!

a qui la faute si ces deux jeunes ont si peu d'attention autour d'eux , qu'il ont pu cacher cette grossesse pendant 9 mois? a qui la faute s'ils ont si peu confiance en l'adulte, pour ne pas avoir reussi à se confier à quelqu'un?

a qui la faute? aux parents? à la société qui laisse pourrir des situations? A nous tous réunis, qui ne nous préoccupons pas assez du sort d'autrui?

franchement je n'ai pas de réponses à ces questions et il y a des jours où tout ça me met vraiment très mal à l'aise.

et puis il y a des jeunes pour lesquels ces vacances sont une bouffée d'air, une occasion de montrer qu'ils peuvent s'intégrer, une opportunité pour eux de se prouver qu'ils sont capables, comme tout le monde.

alors quand je lis au bas de certains bilans de fin de séjours : "enfant adorable, très bon intégration, bonne participation", ça me donne envie de continuer et d'ajouter ma goutte d'eau dans cet océan.

petit bonhomme

tu ne sais pas l'ampleur de l'amour que j'ai pour toi, tu ne peux que l'approcher

tu ne sais pas le bonheur qui resonne à mon coeur lorsque de ta petite voix si douce tu me dis en te réveillant : "bonjour maman"

tu ne sais pas la saveur qu'ont tes  premiers "bisous qui claquent " sur ma joue

tu ne sais pas la fierté que je ressens à te voir essayer chaque jour de nouvelles choses

tu ne sais pas  la fierté que je ressens de t'avoir mis au monde

tu ne sais pas la difficulté que c'est parfois de me demander si je fais assez bien pour que tu deviennes un petit garçon puis un homme serein et accompli

tu ne sais pas les graines de bonheur que tu sèmes chaque jour dans le coeur de chacun d'entre nous

tu ne sais pas comme ton sourire rayonne et quel pouvoir il recèle

tu ne sais pas toutes ces choses là

tu en apprendras certaines

je t'apprendrais qu'il faut avoir foi en toi avant toute chose

tu accompliras de grande choses, parce que c'est toi qui les aura faites

et moi je t'accompagnerai, te soutiendrai et t'aimerai...toujours