c'est là!

http://tomaline.canalblog.com/

Je vous donne l'adresse de mon autre blog, sur lequel je vais continuer, car ici je ne peux plus mettre de photos.

Pour ceux qui recevaient des alertes quand je mettais un article, ce n'est plus le cas avec canalblog (ou alors je n'ai pas encore compris comment on fait...), du coup si vous voulez continuer de venir suivre notre petite vie, il vous faudra aller voir de temps en temps....

Bises à tous et bonne lecture!!

http://tomaline.canalblog.com/

Comme toujours nous avons attendu le dernier moment, pour vérifier que la météo soit favorable, et pour nous ruer frénétiquement sur internet afin de trouver une petite location sympa sur l'île de Ré. Et nous n'avons pas été déçus! Bon sang que c'est joli l'île de Ré...

Le moment préféré des enfants: le départ en pleine nuit, en pyjama avec la couette. Normalement ils sont censés redormir, mais naturellement ils préfèrent faire les andouilles....

Visez moi ce ciel bleu!

Alors les vacances, c'est:

-un cadre sympa

-des enfants qui brutalement s'adorent...

-une petite puce qui parfait son apprentissage de la propreté, et une maman qui fait de la gym....

-défier les lois de la gravité....

Impeccable pour monter! Mais alors pour descendre....

-le meilleur en vacances: les glaces.... (ok, avec les apéros... mais bon, les glaces ça fait mieux quand même....)

Pour maman aussi les glaces... y'a pas de raison.... Et pis elle était grosse celle là!

Zhom fait semblant d'être raisonnable, mais il avait déjà mangé la glace de Pauline, et fini celle de Marie...

Les enfants ont découvert la pêche à pied.... Et par la même occasion que les bigorneaux, et ben c'est vivant.... Quoi! Ils sont élevés à la cambrousse mes enfants à moi... Alors.... Connaissent bien les vaches, mais pas les bigorneaux!

Les vacances c'est aussi l'anniversaire de ma princesse, qui a eu 5 ans... Pas fait de gâteau, j'avais acheté un grand Brownie, mais elle n'y a vu que du feu...

L'important était ailleurs....

Les vacances, c'est aussi les pique nique et les balades en forêt

Et les vacances, c'est aussi et surtout: la plage!!!

Et tout ça en 4 jours... On peut dire qu'on a bien profité!

Que tout le monde se rassure, je n'ai pas plongé dans une grave dépression suite à ma démission..... Juste, ce sont les vacances scolaires, et j'essaie donc de profiter au maximum de mes loulous, tout en ayant l'esprit libre, ce que je n'ai pas fait depuis longtemps!

Pour l'instant je me sens en vacances, je suis donc encore à l'abri des sempiternelles questions existencielles: "où vais je, dans quel état j'erre...", et surtout " qu'est ce que je vais bien pouvoir faire de ma vie professionnelle!!" (non d'un chien je vais avoir atteint l'âge de la retraite que je ne saurai toujours pas quoi faire de ma vie!  Enfin à cet âge là interviendront d'autres questions: quelle maison de retraite je choisis: "le Déambulateur d'or", ou "les Escarres de la Côte d'Emeraude"?? )

Ok je sors.

Bon, alors mes vacances, c'est une petite journée sur Dinard pour profiter un peu de la plage (oublié l'appareil photos.... Donc pas de preuve que cette année enfin, Pauline accepte de marcher dans le sable....  )

Mon grand projet des vacances était aussi d'apprendre la propreté à la schtroumpfette, opération bouclée et réussie en une semaine! Trop forte ma nénette....

Avant-hier, je suis allée passer la journée chez Mamansophie , pour revoir mon adorable filleul, qui est un petit garçon bourré de charme, et avec des yeux d'un bleu.... Il est à croquer!

Julian avait trouvé une compagne pour faire salon...

Une agréable journée de papotage comme je les aime.... A refaire plus souvent maintenant que je ne travaille plus.

Une petite photo de Mamansophie, pour les bloggeurs qui la connaissent bien mais ne l'ont peut-être jamais vue (à part Zaboo et Titepuce).. Elle va me tuer! Elle déteste qu'on la prenne en photo, mais celle ci je l'aime bien, alors espérons qu'elle me pardonne!  (pour info, c'est une photo qui date de décembre et non d'avant hier, vous l'aurez compris, référence aux Pères Noël en arrière plan.... )

Et aujourd'hui, enfin nous avons pu profiter de prendre l'apéro dehors... Ca fait du bien après des mois à devoir rester enfermés!

Pour la famille qui passe par là, quelques photos de mes monstres...

Marie, futur Top model...

Pauline, future... euh..... je vous laisse juges....

On va essayer de trouver mieux quand même....

Voilà qui est mieux....

Et Thomas, la tête dans les nuages!  (peu de photos de lui, il ne se laisse pas prendre....)

Les vacances, c'est aussi de gros goûters entre copains!

Et dans 2 jours, nous partons pour l'ïle de Ré, pour fuir le mauvais temps normand, il parait qu'il doit faire beau par là bas la semaine prochaine! Espérons...

(PS: j'ai suivi toute votre actualité sur vos blogs, même si je n'ai pas pris le temps de commenter.... Gros bisous à tous, je me ferai plus présente sans doute après la rentrée scolaire....)

J'ai eu du mal à trouver le courage, mais ça y est, j'ai donné ma démission.

Dire que je le fais de gaieté de coeur serait un mensonge, dire pourtant que je suis au bord de la dépression d'avoir fait ça serait un mensonge aussi.

Non, en fait je ressens une espèce de nostalgie bizarre, et je me dis que tout ça est bien dommage, que dans de meilleures circonstances, je serais sans doute restée.

J'effectuais depuis un mois un ultime remplacement qui m'a bien plu finalement, car dans cette agence, il y a beaucoup de mouvement, on a pas le temps de voir le jour tellement il y a de boulot, et je m'aperçois que c'est ça que j'aime: quand ça bouge. Parce qu'au moins là j'ai pas le temps de réfléchir.

Puis la conseillère que je remplaçais est revenue, et là à nouveau le mur devant moi: pas de poste en vue. On m'a fait 2 propositions, mais beaucoup trop loin de chez moi, au moins à 1h, 1h15 de route.... Je connais bien les agences aux alentours et les gens qui y travaillent, je sais donc qu'on ne me ment pas, et qu'il n'y a effectivement pas de poste. Là dessus, il n'y a rien à faire de plus. Alors évidemment je pourrais rester dans un coin, à attendre qu'un autre remplacement se présente, qu'un poste se libère, mais combien de temps! Je suis incapable de rester à ne rien faire. Déjà depuis mardi je suis au bord du pétage de plombs tellement je m'emmerde, alors il est grand temps que ça s'arrête. Je serai plus utile chez moi qu'ici à glander.

Bon. Ca c'est fait.

Maintenant il y a à gérer les mois qui viennent. L'idée, c'est de se dire que j'attends la prochaine mutation de mon zhom pour me remettre en recherche d'emploi. Ca fait 2 ans qu'il est en poste ici, on ne devrait pas en avoir pour des années encore. En tout cas j'espère que ça arrivera le plus rapidement possible, car je pressens déjà, alors que je n'ai pas encore arrêté, que me retrouver en tête à tête avec mes 4 murs et mon balai va s'avérer être une épreuve assez compliquée. Cela dit je me rassure aussi, je ferai durer cette période le moins longtemps possible. De toute façon, Pauline ira à l'école en Septembre, donc il sera temps de reprendre une activité à ce moment là.

Alors qu'est-ce que je vais faire de mes journées désormais... J'ai une tonne de bouquins à lire en attente, et pis et pis...Euh... Bah c'est tout.

Ce qui va me manquer le plus je pense, c'est le contact avec les collègues, avoir des relations avec des gens de l'extérieur. Me retrouver tout à coup toute seule à longueur de journée me fait un peu peur. C'est pour ça qu'il ne va pas falloir que ça dure, car je crois que je ne suis pas femme au foyer dans l'âme finalement, contrairemement à ce que j'ai pu penser à un certain moment. J'ai besoin de vivre pour moi, et pas au travers de mes enfants, de mon mari et de ma maison.

J'ai eu 4 entretiens téléphoniques avec mon directeur régional suite à ma démission. Hier il m'a rappelée encore en me disant qu'il était "contrarié" que je démissionne, ce à quoi j'ai répondu qu'il ne pouvait pas l'être autant que moi... Il m'a dit qu'ils avaient toujours été contents de moi depuis le début, qu'on ne partait pas fâchés, et que si, suite à une éventuelle mutation de mon mari, je me retrouvais par hasard sur le territoire géographique de la banque, je pouvais tout à fait repostuler, ce que je ne manquerai pas de faire.

Voilà donc pour moi l'aventure banque se termine dans une semaine, car je vais prendre mes congés sur ma période de préavis. Ca me fait un drôle d'effet de penser à ça, et j'avoue que tout au fond de moi je me sens amère. J'ai surtout peur de ne pas savoir occuper mes journées, d'avoir trop le temps de réfléchir et de cogiter, ce que j'ai oublié depuis longtemps, tout le temps au taquet comme j'ai pu être depuis 1 ans et demi entre les enfants, le boulot et la maison...

Au fur et à mesure que j'écris tout ça une évidence s'impose: je ne serai pas longtemps une femme au foyer, je pense que je ne le pourrai pas. Alors hauts les coeurs! Tout ceci est peut-être finalement un mal pour un bien! Nous partirons, je trouverai un emploi ailleurs, et puis voilà!!

Enfin.... J'espère.....

J'ai 33 ans.

C'est l'heure du bilan.

Ca fait déjà 2-3 ans que je me pose des questions sur mon avenir, sur ce que j'aurais pu faire pour que les choses soient différentes.

Ces interrogations ne concernent que l'aspect professionnel de ma vie. Car à titre personnel, j'estime avoir totalement réussi , et je croise les doigts pour que ça continue ainsi, car malheureusement, on est à l'abri de rien. J'ai 3 enfants adorables et en bonne santé, un mari charmant, compréhensif, et d'une zénitude incroyable, dont j'ai grand besoin, car je suis une anxieuse de nature, nous n'avons pas de difficulté majeure, financière ou autre, bref, comme on dit, j'ai tout pour être heureuse!

Et pourtant... Je ne pensais pas que je me planterais à ce point au niveau professionnel. Je suis complètement à côté de la plaque, et ce depuis le début.

J'étais comme on dit une "très bonne élève", celle dont on ne doute pas qu'elle fera "quelquechose" de sa vie. J'ai suivi une voie classique, j'ai eu mon bac avec mention, mais je n'avais qu'une vague notion de ce que je voulais faire dans la vie. Ma famille avait placé de grands espoirs en moi (ma mère voulait voir mon nom en lettres dorées sur une plaque en marbre..), et moi j'ai voulu essayer d'être à la hauteur de ces attentes. J'ai donc fait fi de mes propres prédispositions, j'ai écarté d'office l'éventualité de faire des études courtes, qui auraient pu pourtant me correspondre, et je suis partie à la fac.

D'abord en fac de droit. J'ai tenu 6 mois. Là j'ai commencé à m'interroger quand même davantage pour essayer de ne pas me planter, alors j'ai fait une license de psychologie. Je pense avoir là touché du doigt peut-être ce pour quoi je suis faite, encore que...

J'ai fait des sacrifices que je n'aurais pas dû faire. J'ai quitté ma fac en Bretagne pour partir en Auvergne afin de suivre mon petit ami du moment (bon sang mais quelle erreur), et quand je suis arrivée à Clermont, les modules du programme de psycho sur 3 ans étaient complètement inversés, j'ai donc échoué à ma license.

Nouvelle remise en question.

Je glande 1 an.

Puis je rentre en BTS Action co, à Clermont. Me demandez pas pourquoi, je n'en sais rien, il me fallait une formation qui aboutisse à quelquechose, et dans le commerce, il y a du boulot.

J'ai assuré la 1ère année, encore une réussite "sur le papier", j'étais 1ère de ma promo.

Puis mon père est tombé gravement malade, il fallait que je rentre en Bretagne, alors je n'ai pas fait de 2è année. Je me suis dit, tant pis pour les études, je vais bosser. Je suis entrée dans une compagnie d'assurance comme conseiller pro, ce qui était un bon poste compte tenu du fait que je n'avais abouti sur aucun de mes cursus.

Oui mais voilà.

J'ai détesté bosser dans l'assurance. C'est conflictuel, stressant, et en plus, je travaillais seule toute la journée car j'allais en déplacement chez les clients, alors que j'aime avoir du contact, des collègues, pouvoir décompresser un peu au cours de la journée...

Je suis tombée enceinte, et j'ai démissionné.

A ce stade, j'ai cessé de me poser des questions sur l'avenir. J'étais aux anges avec mon bébé, à tel point que 6 mois après sa naissance, Marie était déjà en route.

J'ai découvert une nouvelle activité: maman au foyer.

Mais au bout de 2-3 ans, j'ai commencé à m'ennuyer ferme à la maison, à ne plus m'épanouir dans ce rôle, et à devenir dingue enfermée entre mes 4 murs....

Encore une remise en question.

J'ai la chance d'avoir un mari ouvert à la discussion, donc au cours d'un week end en amoureux passé à Honfleur, nous avons décidé que je reprendrais des études d'infirmière.

Oui je sais, rien à voir encore avec la choucroute, mais bon... On cherchait une orientation qui puisse me permettre de trouver rapidement du travail sitôt finies les études. J'avais 30 ans et pas de temps à perdre.

J'ai donc fait 4 concours, tous réussis.

Puis je suis tombée enceinte pour la 3è fois, nous voulions 3 enfants, et nous savions bien qu'il fallait faire le petit 3è avant que je reprenne mes études, sinon après on laisserait tomber.

J'ai donc demandé une disponibilité d'un an supplémentaire à l'école d'infirmière, qui m' a été accordée. De ce point du vue j'étais tranquille. Mais au fond de moi, je me demandais quand même bien comment j'allais pouvoir gérer mes 3 enfants en bas âge, et une formation exigente avec des horaires compliqués....

Alors je me suis dit que j'allais mettre à profit mon temps de grossesse pour préparer le concours de professeur des écoles.

Oui je sais... Encore rien à voir avec le reste....Je pense que là, ma personnalité ressort vraiment dans ce qu'elle a de plus négatif: je suis une instable chronique.

J'ai bien travaillé mon concours jusqu'à la naissance de Pauline, je bossais beaucoup, jusque tard le soir, je me suis prise au jeu. Puis après la naissance de ma puce, j'ai été trop fatiguée, trop débordée, je n'ai plus réussi à avancer comme au départ. Je me suis donc découragée une fois de plus, et j'ai baissé les bras.

Il me restait une option, celle que j'avais laissée en suspens: entrer à l'école d'infirmière, où mon inscription était toujours valide.

Je n'ai pas eu la force d'affronter ça. J'ai renoncé.

Pourtant, il fallait que je trouve une solution, car j'étais en train de perdre le moral, de perdre confiance en moi, j'avais besoin de "faire quelquechose" de ma vie. Alors j'ai choisi la dernière option, celle que je reculais depuis le début, j'ai recherché du travail comme commerciale. Et j'ai eu de la chance, 3 semaines après ma 1ère candidature, la banque pour laquelle je travaille encore aujourd'hui m'a recrutée. J'ai une grande gueule en entretien, et je suis capable de mentir comme une arracheuse de dents devant un recruteur, si bien que jusqu'ici, je n'ai jamais échoué sur les phases de recrutement.

Mais je ne suis pas heureuse comme ça. Je me retrouve dans une situation chaotique car j'enchaine les remplacements (d'ailleurs celui ci se termine dans une semaine et je ne sais toujours pas ce que je fais après...), et j'exerce un métier qui ne me correspond pas. Je suis conseillère pour une clientèle de particuliers. J'ai donc à faire, globalement, à 2 types de clients:

-les franchement dans la merde, qui n'arrivent plus à sortir la tête de l'eau, mais de toute façon comment le feraient ils, je la leur maintiens bien enfoncée à coups de frais bancaires exorbitants.

-les bourrés de fric, tellement pétés de thune qu'ils me méprisent ouvertement, et me parlent moins bien qu'à leur cleps.

Au milieu de tout ça heureusement j'ai des gens sympas, mais les "sans problème" ne courent pas les rues...Et bien évidemment, toute cette misère me fait mal au coeur, il ne faut pas croire, nous ne sommes pas tous des monstres et des requins dans les banques...

Mais il faut être taillé pour supporter la pression des chiffres, toujours plus, jamais assez....

Ca biaise le jugement, et ça nous engage de plus en plus à faire des ventes forcées, et ça, ce n'est pas mon truc.... Et pourtant, j'en fais, parce qu'il faut bien.... On est pas des assistantes sociales, ça c'est le moins qu'on puisse dire.

Finalement le fond du problème, et je m'autorise enfin à le regarder en face, c'est que je n'ai jamais su ce que je voulais faire dans la vie.

Je ne sais pas non plus me contenter de ce que j'ai. C'est vrai quoi! J'ai un boulot après tout...

Mais je ne m'y épanouis pas. La raison voudrait pourtant que j'accepte cette situation, car quand j'ai retrouvé cet emploi, c'était après 5 ans d'arrêt, on peut dire que j'ai eu du bol!

Je crois que j'aurais éternellement le regret de ce que j'aurais pu faire, et surtout de n'avoir pas su identifier ce pour quoi je suis faite.

Je me suis réveillée cette nuit en sursaut, et j'entendais en boucle cette phrase dans ma tête:

"tu ne fais pas face à ta vie, tu la fuis...."

http://fr.youtube.com/watch?v=axDyUNWyuw8

Ca devient grave je trouve....

Finalement on a pu partir. Pas le jour prévu, mais on a pu partir. On a squizzé le Parc Playmobils, au motif que soi-disant ils faisaient des travaux dedans et qu'on ne pouvait pas y aller, et c'est passé comme ça... Je sais, c'est pas beau de mentir aux enfants, mais c'est sans conséquence là... Et puis pour dire vrai, le véritable argument de choc a été de promettre un petit cadeau Playmobil pour lot de consolation... Avec ça, j'ai eu la paix.

Lundi dernier donc, le zhom shooté aux antibios, anti inflammatoires etc, nous avons pris la route direction Center Parcs à Chamouille, dans l'Aisne.... J'ai rien contre l'Aisne, c'est sympa l'Aisne ... Enfin surtout ça me fait aimer l'Orne... C'est dire....

Bref, de toute façon, on y allait pas pour faire du tourisme, mais pour profiter de quelques jours au calme, au rythme des baignades, balades, apéros, apéros, apéros, apéros ... Quoi? J'ai dit apéros! Ah non pas du tout! C'est pas notre genre....

Alors le parc est assez joli, ça ressemble à ça:

Des petits cottages assez cosys avec cheminée, très agréable pour accompagner les gargantuesques gouters baguette Nutella, nécessaires pour reprendre des forces après nos longues balades dans le froid....(ça ça fait vraiment monde des petits poneys non?? Petit clin d'oeil au passage ...)

La piscine du dôme, gavée de monde mais très sympa

L'arbre à eau, ou comment s'en prendre plein la tronche pour pas un rond!! Vous voyez la grosse barrique tout en haut? Elle se remplit au fur et à mesure, puis une clochette sonne et elle se déverse brutalement sur des gamins hilares, et sur des parents accompagnateurs qui le sont beaucoup moins... Mais c'est marrant comme concept! C'est loin d'avoir fait l'unanimité chez mes rejetons, mais bon, j'ai déjà du mal à leur laver  les cheveux alors pour l'arbre à eau, on va attendre un peu je crois.....

Pauline a bien peu apprécié la piscine à vrai dire.....

Mais les autres se sont bien amusés!

Est ce que je vous épargne mes bourrelets de Mme Bidochon??? Hein? Hein?? Et ben NON!!! Gniarf gniarf gniarf ....

Zhom est gentil, il dit "c'est pas un bourrelet, c'est un pli!" Merci mon chéri, je te revaudrai ça quand tu prendras de la brioche ....

A Center Parcs, il y a tout ce qu'il faut pour amuser les enfants.

 Plus époustouflant que les montagnes Russes de Disneyland, plus excitant que le train fantôme, plus bruyant impressionnant que les chutes du Niagara, j'ai nommé, le grand, l'extraordinaire, le BALUBA !!!

 Le paradis des enfants, l'enfer des parents ..

Imaginez une grande salle genre salle omnisport, 20m de hauteur de plafond, une suave effluve plannante, mélange d'odeur de pieds et de transpiration, des mômes hystériques qui courent dans tous les sens, des parents, l'oeil hagard, pourtant émus de voir leur progéniture s'amuser autant, mais se demandant quand même bien ce qu'ils sont venus faire dans cette galère.... Des parents acrobates, obligés de se hisser jusqu'en haut d'une immense structure , piégée de partout par des filets, et pas du tout prévue pour accueilir des individus mesurant plus d'1m20, le tout pour aller récupérer des gamins hurlants, qui, curieusement, ont bien réussi à monter, mais sont incapables de redescendre, et qui, quand ils sont enfin libérés, ne pensent qu'à une chose, c'est à remonter... Non franchement c'est bien le Baluba ... Y'a pas à dire!

Encore 2-3 petites photos que j'aime bien....

Petite pause calins avec mes minettes...

Nous sommes donc repartis vendredi matin, on a pas osé repasser par le Parc Playmobils, de peur de se retrouver coincés dans les embouteillages liés au début des vacances des parisiens,... Ce sera pour une autre fois!

Ca a fait du bien de partir un peu, mais si ce n'était pas très long, ça permet de décompresser.. Maintenant il faut penser à reprendre le boulot, et là, c'est vachement moins fun! ...