La semaine prochaine, direction Paris.
Enfin dans un premier temps, la région parisienne, à la campagne chez mon pôpa et ma môman. Qu'il va être bon de se faire cajoler! D'autant que de son côté, la "mamou" (c'est comme ça que ma mère désire se faire appeler de Titouan...) se languit drôlement de son petit-fils...et de sa fille mais j'ai remarqué que depuis bientôt 16 mois j'ai tendance à passer après un petit bout de chou!
Non non aucune jalousie mais parfois un petit pincement au coeur quand même. Et oui il faut s'habituer, je suppose. Le pincement au coeur ne vient pas du fait de l'amour que ma mère porte à mon fils mais plutôt du fait que lorsque je la regarde s'occuper de Titouan, je me rend compte que l'on se ressemble beaucoup, une ressemblance troublante pour la jeune mère que je suis et qui au départ avait besoin de se prouver sa légitimité. Je ne sais pas si je me fais comprendre : explictions :
Lorsque je regarde ma mère s'occuper de mon fils, ses mots, ses gestes, ce sont les mêmes que les miens. Je ne m'étais jamais aperçu de ça avant. Et ça me trouble... Au début ça m'agacait, je me voyais en ellecomme dans un miroir et j'avais l'impression que ça écorchait quelque peu mon statut de mère. J'avais envie de crier : c'est moi sa mère! c'est moi qui doit savoir y faire avec lui!
C'est normal docteur? Eternelle rivalité mère-fille je suppose??
Et pourtant je l'aime ma maman, je l'aime tant.
Je m'en suis ensuite voulu d'avoir penser ça. Il a fallu que je comprenne que pour elle aussi c'était nouveau. Qu'elle avait besoin de s'affirmer auprès de lui, d'exister pour lui. C'était primordial pour elle. A la naissance de Titouan elle a pleuré non stop pendant 24 heures...il me semble qu'elle aussi , elle a ressenti cette naissance comme un accomplissement.
Et puis finalement, cette ressemblance entre nous, c'est rassurant. ça me donne des repères , et les repères c'est important ne serait-ce que pour pouvoir s'en écarter sereinement, en sachant qu'ils seront toujours là si jamais on est un peu paumé. Donc oui, en tant que mère moi-même je ressemble à ma mère, mais je ne suis pas elle. Ca parait bête à dire comme ça, mais il a fallu que je l'intègre et que je construise ma propre identité maternelle avec cette conscience là.
Oh là tout ça m'a lair un peu confus, non? Vous m'avez suivi? Le pire c'est que je n'étais pas venu pour parler de ça au départ. je voulais vous parler de ce que j'allais faire à Paris...Finalement, ce sera l'occasion d'un autre billet.
C'est pas tout ça mais cette digression dans ma psyché me fait entrevoir une autre fonction du blog : la psychothérapie ou l'auto-analyse!
WAOUH ! ben je crois que je vais aller me coucher moi!!!!!! | 
