19 novembre 2004

Aujourd’hui, je suis enceinte de six mois. C’est un magnifique petit garçon. Bébé et moi bénéficions d’une surveillance très rapprochée, ce qui fait que jusque là tout va bien. Je suis très heureuse et confiante en notre avenir.

Mon ventre qui de jour en jour s’arrondit me comble de bonheur ; moi qui avant traquait les kilos et les petits bourrelets, voilà que maintenant je les appelle et les expose même avec fierté.

Pour en arriver là , il a fallu que j’achève ce que nous appelons de façon très erronée le travail de deuil  de Léonore. Je ne pense pas que je ferais jamais le deuil de Léonore, en tout cas, pas comme un mauvais souvenir que l’on occulte de sa mémoire au point de nier le fait qu’il ait jamais été réel. Mon deuil symboliserait plutôt ma capacité à vivre « avec et sans ». Sans cet enfant que je puisse prendre dans mes bras mais avec la sensation de son existence toujours présente à mon esprit sans que cela soit un handicap mais plutôt une force supplémentaire.

 Petit à petit l’envie d’un enfant a ressurgi en moi, mais il fallait que je sente que c’était d’un « autre » enfant dont j’avais envie et non d’une réplique de Léonore. Je ne voulais pas que l’enfant à venir ait à porter un trop lourd héritage, je voulais en faire pour lui, comme je l’avais fait pour moi, une singularité dont il pourrait puiser une force.

Le 26 juin 2004 (une année après ta naissance), ton papa, tes grands-parents et moi, avons planté un arbre devant la maison où j’ai grandi et où habitent toujours tes grands parents. Il orne la façade de la maison , juste entre les deux fenêtres de ma chambre…Une façon pour nous d’affirmer ta présence, ton existence.

Plus tard, j’irais m’asseoir devant ton arbre avec ton petit frère, et je lui conterai ton histoire qui est aussi la sienne.

29 janvier 2005 : Titouan

Nous sommes partis en pleine après-midi, à l’heure du thé. C’était un samedi. Un tea-time entre mais, un après midi d’hiver où le soleil s’était invité. La table était dressée accueillant théières et petites viennoiseries d’Honoré (qui deviendraient sans doute les petites madeleines de ceux qui ont eu le chance de les goûter).

Nous étions donc à l’heure du thé, tu te faisais de plus en plus présent depuis vingt-quatre heures déjà. Nous, les filles étions dans ta future chambre et j’ai senti que c’était le moment. Les garçons eux, étaient sur la terrasse. Lorsque j’ai dit à ton père que c’était probablement le moment il n’y a d’abord pas cru mais voyant la douleur sur mon visage à chaque contraction, il n’a pas hésité longtemps. Nous sommes donc partis tranquillement mais très excités rejoindre la voiture, laissant là théières fumantes et viennoiseries à peine entamées.

Ensuite tout s’enchaîne très vite. La confirmation par les sages-femmes que tu vas bientôt pointer le bout de ton nez, leurs encouragements, leurs félicitations, ma douleur, ma jouissance et la main de ton père dans le mienne. Me concentrer sur la vague qui précède ton arrivée, me laisser envahir, devenir la vague pour mieux la maîtriser et te laisser venir…Revivre les séances de sophrologie pendant lesquelles j’avais vécu à plusieurs reprises ton arrivée comme dans un rêve, et faire que ce rêve devienne réalité. Et la sage-femme qui guide ma main pour me faire toucher ton crâne alors que tu es encore en moi, à la porte de ton nouvel univers. Ça me fait l’effet d’une gelée à la groseille, je n’ose pas croire que cette chose molle que je sens est le sommet de ta tête, symbole de ta fragilité et de la responsabilité qui va m’incomber dans quelques instants, pour toute ma vie.

Et puis toi, enfin. Toi posé sur moi. Toi et moi.

Je te trouve tout petit. La sage-femme me dit que tu es tout à fait normal. Je regarde ton papa qui pleure et lui dit simplement : « on a réussi ». J’avais eu tellement peur de ne pas y arriver au dernier moment. Mais tu es là et nous sommes désormais trois. Et puis la magie de la vie et de la relation entre une mère et son enfant…Ta bouche qui agrippe mon sein moins d’une heure après ta naissance, comme une évidence.

29 juin 2005

Léonore, cela fait deux ans mon amour. Aujourd’hui ton petit frère a tout juste 5 mois.

Il est né le 29 janvier dernier, mais ça tu le sais puisque tu étais là… Titouan, mon ange terrestre et toi, mon ange céleste.

J’ai découvert la maternité « concrète » avec lui. Je l’aime infiniment, comme je t’aime toi. C’est fou comme le cœur d’une maman a capacité à s’agrandir à chaque nouvelle naissance. C’est que vous,  petits êtres, êtes si merveilleux.

Devenir mère :  il faut le temps de l’adaptation, mais ça on ne le dit pas. C’est la vie qui suit son cours logique et c’est en même temps une révolution qui nous laissera à jamais transformer et pendant un moment au moins, étranger à nous-même. C’est un sentiment de plénitude et de vide. Plénitude parce que la vie se trouve enrichie d’un nouvel être à aimer, un être qui ne doit sa vie qu’à nous-même, que nous avons conçu, désiré, aimé. Un accomplissement, notre plus grande réussite. C’est en tout cas ce que j’ai ressenti pour Titouan dès le début.

 La naissance d’un enfant accompagne d’autres naissances dont on ne prend peut être pas conscience tout de suite mais qui sont sans doute tout aussi importantes, et auxquelles il faut être attentif. Avant de devenir parents, nous sommes des individus solitaires, sans définition précise ; dès l’instant de la naissance, nous ne sommes plus untel ou untel, nous sommes un père, une mère, des parents. Les parents naissent en même temps que le premier enfant, c’est magique et c’est sans doute ce qui rend une première naissance à jamais singulière. Nous parents, nous nous découvrons sous une nouvelle dimension, parés de nouveaux atours, auxquels il faut s’habituer. On évoque ce changement d’état durant la grossesse d’un air badin lors des déjeuners de famille dont le bébé à venir est le sujet de conversation majeur, alors qu’en fait il n’y a rien de moins anodin . Du passage en douceur à ce nouveau statut de parents dépend le bonheur de la toute jeune famille.

Et puis la vie qui continue. Ton petit frère qui grandit. Une famille qui naît à elle-même, tout doucement. Une famille dont tu fais incontestablement partie. Ton petit-frère renforce encore ta présence et l’amour que je te porte. Pas un jour ne se passe sans que je pense à toi. C’est fou ce sentiment que tu agis sur ma vie. L’air que je respire, les pensées qui m’animent, tout est rempli de toi. Et toujours ce besoin d’expliquer aux autres ce que tu représentes. Alors voilà c’est fait. De façon imparfaite très certainement mais mon cœur et mon âme ont pris le pas sur le raisonnement intellectuel.

Tu es là, comme l’es ton petit frère. Dans mon cœur de mère, dans mes pensées, dans mes actes, dans l’amour que je porte au monde et à la vie. Je vous vois, je vous sens, je vous goûte, je vous entend et vous respire mes trésors.

Maman de Leonore et Titouan

Commentaire sans titre

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