Il est là mon amoureux, et quand il est là je suis pleinement heureuse. Et pour la première fois, j'accepte de dire que lorsqu'il n'est pas là, je ne suis pas complètement là, complètement moi, quans il n'est pas là je me sens parfois comme handicapée. pourquoi n'osais-je pas me l'avouer avant? je ne sais pas? Par peur sans doute, peur de m'avouer que j'aime cette fois comme je n'ai jamais aimé, peur de la "dépendance" que cela pourrait provoquer.

Cette peur s'est désormais envolée, je l'aime et puis c'est tout.

Je voudrais le crier au monde entier.

Mais comme rien n'est jamais vraiment simple, une autre peur s'est insinuée en moi sans que je comprenne réellement d'où elle vient, sans que je l'ai sentie venir.

oui j'ai peur, peur de le perdre, peur de le décevoir, peur qu'il se lasse d'une situation qu'il trouve parfois trop compliquée, peur de e pas trouver les mots justes pour le rassurer, peur parce qu'effectivement notre situation n'est pas "tout simplement" simple et qu'il va falloir faire avec si nous voulons avancer.

il ne supporte pas de me voir physiquement en contact avec A (appelons le comme ça c'est le papa de titouan), ça lui renvoie la même image du couple que j'ai formé avec lui pendant 9 ans. Il a alors l'impression de me partager (ce sont ces mots). Evidemment, on évite au maximum les rencontres à trois pour ne pas créer de malaises d'un côté comme de l'autre. mais ces rencontres seront malgré tout parfois inévitables. et si pendant un moment j'ai ménagé la chèvre et le chou, désormais, je veux pouvoir embrasser mon amoureux quand bon me semble, je veux pouvoir me montrer avec lui sans penser à "qui pourrait nous voir", "qu'est-ce qu'il va penser?", "comment va-til réagir?" (il, c'est A.)

La réalité est comme ça. Mon amoureux et moi on s'aime et puis c'est tout. je l'aime, jai fait des choix en conséquence, j'assume BASTA.

pourquoi ces peurs ont-elles hanté ma nuit au point de provoquer un cauchemar qui n'a cessé de me poursuivre toute la matinée? pourquoi ne puis-je pas vivre mon amour, notre amour tout simplement?

Pourquoi j'ai parfois l'impression de vivre les choses mieux que lui, mon amoureux? comment faire pour pouvoir tout simplement vivre et être heureux?

pourquoi a t-il peur? pourquoi j'ai peur pour lui?

Je crois que c'est l'amour, l'explication de tout. L'amour peut-il se vivre sans peur? Je ne le pense pas mais je voudrais simplement que la conscience salvatrice de pouvoir perdre l'autre ne se transforme pas en obsession.

Comment faire quand le "je t'aime" ne suffit plus à exprimer l'étendue des sentiments?