En effet, il n'est pas toujours facile de revenir après s'être absenté...

Comment faire pour "bien" revenir?

Qu'ecrire?

Que faire?

Que dire?

Envie de continuer tout en changeant 

Mais sans savoir de quelle manière...

Pleins d'idées, pleins d'envies qui s'esquissent au fil des jours et des humeurs

J'attends l'éclosion qui m'indiquera mon chemin

je reviens mais à pas feutrés

par petites touches

à tâtons

discrètement

je verrai bien où cela me mène

En guise de bienvenue à nouveau, je vous offre ce petit air de coeur, qui berce mes jours...

Aldebert, vous connaissez? Drôle de nom  mais ...textes et musiques à découvrir absolument, à écouter avec attention...ça parle de nos vies!

si ça vous dit, allez là, rubrique "disco"

http://www.aldebert.com/

Je souhaite revenir ici sur une information dont j'ai pris connaissance hier  sur le blog de delphine94, information qui m'a interpellé et dont j'ai entendu parler à la radio ce matin.

Il y a deux mois, aux Etats-Unis des médecins ont fait naître une petite fille à 21 semaines de gestation. Elle ne pesait alors que 280grammes. Elle est sortie hier de l'hopital, elle a deux mois et pèse deux kilos. 

Alors bien sûr, c'est un miracle en soi que la petite fille soit vivante à ce jour.

Mais ce que l'histoire ne dit pas encore, c'est dans quel état de santé elle se trouve réellement et quelle avenir s'ouvre devant elle.

Un medecin obstetricien était interviewé ce matin  et expliquait qu'en France, lorsqu'un enfant naît à ce terme, on explique aux parents qu'il n'y aura aucun acharnement thérapeutique pour faire suvivre l'enfant étant donné les séquelles irréversibles qu'une naissance si précoce engendre forcément, quand il ne s'agit pas tout simplement de mort après quelques semaines voir quelques mois de vie.

Je souhaite pour cette pette fille une vie normale et en pleine santé, mais à l'heure actuelle je doute de la possibilité de concrétisation d'un tel souhait.

Cette histoire me touche, vous l'aurez compris pour celles et ceux qui me lisent depuis un moment. Ma fille, mon bébé-ange, on l'a fait naître à 27 semaines, parce qu'elle ne pouvait plus rester dans mon ventre sans mettre ma vie et la sienne en péril. Avant la date fatidique, les médecins nous ont expliqué que d'après les données de l'échographie, notre bébé ne pesait que 400grammes  et qu'en général ils n'acceptaient de prendre en charge les bébés en service de réanimation  pour les très grands prématurés dès lors qu'ils pesaient 500 grammes...notre bébé était donc trop petit...Biensûr cela nous a révolté, horrifié (je ne trouve pas les termes adéquats pour exprimer ce que j'ai ressenti à l'exposé de ce sinistre tableau)...les médecins nous ont alors présenté et commenté la liste des séquelles plus que prévisibles pour notre bébé et les pourcentages qui vont avec...

Cela nous a évidemment posé question, moi tout ce que je voulais c'est que mon bébé vive, pouvoir le tenir dans mes bras. Mais vivre ça veut dire pouvoir le regarder grandir, évoluer, prendre de l'indépendance, vivre tout simplement. L'avenir qu'on proposait alors à notre bébé et par voie de conséquences à nous ses parents, ce n'était pas tout simplement vivre.

Alors, Léonore est née et s'en est allée...sans que nous essayons de rien faire pour la faire survivre à un destin qui nous paraissait trop noir pour elle et je dois l'avouer, pour nous également.

Biensûr, les "et si nous avions-fait autrement" ont longtemps hanté mon esprit...mais depuis je sais que nous avons eu raison. Biensûr, certains ne partageront pas mon avis, chacun fait ce qu'il pense être le mieux et en accord avec ses valeurs.

L'histoire de cette petite fille fait écho en moi, je lui souhaite une belle vie même si cette éventualité me ramènera à cette éternelle question : "et si nous avions fait la même chose pour Léonore, serait-elle parmi nous aujourd'hui? Pourrait-elle jouer et grandir comme les petites filles de son âge".

Le 26 juin 2007 nous "fêterons" les 4 ans de son passage sur Terre.

...Sur mon Harley*Davidson*...enfin presque!

Pour ses deux ans Petit Bonhomme a eu un scooter électrique...rendez-vous compte!!!!!

Regardez cet air de fierté et de contentement : j'adore!!!!

"Je pourrais me libérer du piods du monde dans tes bras, je pourrais l'ôter de mon crâne, le jeter dans un coin au fond de l'appartement; je pourrais rester près de toi, dans la légereté de ton corps, à l'écoute de la chute du temps dans un clepsydre invisible.

Le monde cependant, insiste auprès de moi.Il est là, au fond de l'appartement, avec sa pesanteur. Il attend que quelqu'un

le prenne et redescende l'escalier, courbe, comme si tout ce que nous avions à faire était de le porter en haut en bas, dans ces escaliers sans ascenseur.

Et moi, près de toi, en t'enlaçant, j'espère que le monde ne bougera pas de son coin, au fond de l'appartement.

je t'étreins

comme si ton corps me délivrait de ce poids du monde,

qu'il n'était pas là, ne m'attendait pas pour que je le descende

et le remonte dans ces escaliers d'un immeuble sans ascenseur.

Mais l'amour se charge lui aussi du poids du monde.

Et les mots,

avec lesquels nous nous separons, avant que je le soulève à nouveau

et t'abandonne à ta légereté, apportent déjà l'écho des choses

que j'ai jetées au fon de l'appartement, où je ne veux pas que tu ailles,

pour que tu n'aies pas à porter, toi aussi le poids du monde"

Le Poids du Monde

Nuno Judice

Extrait anthologie

En effet, le poids du monde, poids relatif selon les personnes et les circonstances.

Un poids qui s'impose à certains comme une longue et douloureuse maladie tandis que d'autres le rendent léger comme un rire d'enfant dont on aimerait que l'écho se prolonge jusqu'à la nuit des temps.

Le monde, son poids,

Le monde pèse son poids

Le monde a le poids qu'on lui donne

Le monde contre l'individu?

Le monde et l'individu

l'individu qui fait le monde

Le monde pleure constamment

les pertes de ce qui le fait;

le monde rit constamment

de ses créatures, de ces éclosions

qui le font sans cesse croître.

Perpetuel paradoxe,

par mes yeux un jour le monde s'écroule,

par mes yeux, le lendemain, le monde renaît

d'une improbable extase,

d'un petit rien qui fait tout,

d'un petit rien qui efface tout.

Plus de place trop de place;

un monde fait d'extrêmes

supplice, délice

espoir, trou noir

le monde tel Gargantua

jamais rassasié

n'en a jamais assez

de ces êtres qu'il fait

et qui le font

tel qu'il est.

Ce n'est pas que je sois déprimée, non, mais je sens quand même mon coeur "gros".

Gros, de l'absence de mon amoureux, gros des rituels des aurevoirs tous les 15 jours, gros du manque de temps pour moi, gros du manque que je ressens parfois de Petit Bonhomme, même quand il est avec moi, gros de cette éternelle question "est-ce que je fais bien?".

Gros de trop aimé, peut-être, bien que je ne crois pas qu'on aime jamais trop.

L'amour maternel est ce qu'il est. On ne peut pas le mesurer, le jauger selon les circonstances. On aime et puis c'est tout. On aime envers et contre tout.Il faut juste savoir raison garder pour que cet amour là n'étouffe ni l'enfant, ni le parent que nous sommes.Savant mélange que celui-là...

Pour ce qui est de l'amour entre une homme et une femme, les choses sont différentes. Je suis encore étonnée à l'heure actuelle d'avoir voulu un enfant avec un homme, pour lequel aujourd'hui je n'ai plus de sentiments. Cela me semblait tellement lointain des mes projections d'avenir.

Et pourtant aujourd'hui, je vis un nouvel amour, et ce nouvel amour me fait comprendre que je n'avais jusque là qu'approcher le fait d'aimer. C'est dire à quel point l'on peut se tromper, vouloir quelquechose tellement fort à un moment donné avec une personne pour finalement se rendre compte que ce que l'on avait ressenti de l'amour n'était qu'un effleurement.

Aujourd'hui, j'ai parfois le coeur gros d'aimer si fort. Non pas que je veuille aimer moins, bien au contraire. C'est que ce sentiment est nouveau pour moi. Ce sentiment de se sentir, (mais quand je parle de sentir c'est vraiment ça, c'est le ressentir au plus profond de soi), se sentir vidée de la moitié de son être en l'absence de l'autre. De ne se sentir vivre pleinement qu'en sa présence, tant physique que par un signe tangible : un mot, un texto, une attention, un signe quel qu'il soit.

Je me répète mais je ne connaissais pas cela avant. Et le temps passe et cette sensation ne fait que grandir...Avec le recul je crois que je n'avais jamais pensé avant que je ne pouvais pas être plus heureuse que  dans la situation où je me trouvais.

Aujourd'hui, je peux dire que très sincèrement et très objectivement, je ne pense pas pouvoir être mieux ailleurs que dans ses bras. Cette certitude là me rend heureuse. Sentiment de plénitude. Et parfois, parfois seulement, par bribes, quelques angoisses surgissent : est-il normal d'aimer à ce point là?

Difficile challenge que celui d'aimer, d'aimer bien, d'aimer juste, d'aimer vraiment...