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Citronade | |
Ras le bol !!Et voilà, il ne reste plus qu'un jour d'astreinte à mon homme et il sera enfin en vacances. Il faut dire qu'il en aura enchainé 3 en 6 semaines, à raison d'une toute les deux semaines.On ne s'est pratiquement pas vu du mois de juillet, car les semaines où il n'était pas d'astreinte, il travaillait tout de même et allait à son cours de boxe le jeudi et le lundi. Donc mon homme pas là, mon cachou en colo, on s'est retrouvé entre filles pour juillet !! J'ai dû faire à manger tous les soirs pendant un mois et demi, je n'ai plus aucune idée, je déteste faire à manger, je déteste être toute seule le soir, je déteste l'astreinte. Je me remonte le moral en me disant qu'à partir de jeudi, il va être en vacances pendant un mois, je vais l'avoir pour moi toute seule jeudi et vendredi et aussi début septembre car il ne reprend le boulot que le 8 ! Mais en attendant, j'en peux plus de l'astreinte, je fais une overdose. Dire que c'est comme ça chaque année, je me dis que l'année prochaine va pas être simple avec les 3 monstres à gérer toute seule si il fait pareil ! Encore !!!Ce matin, la radio est allumée, je me réveille au son de la douce voix de Pascal Obispo quand arrivent les informations, j'écoute pour me tenir au courant des évènements et la nouvelle tombe :Une fillette est morte de déshydratation, oubliée dans la voiture garée au soleil par son père !! ENCORE !! Déjà la semaine dernière, ce petit garçon de 2 ans et demi avait vécu le même calvaire, déjà j'avais été retournée par cette histoire, déjà je trouvais inacceptable d'oublier un enfant dans sa voiture, mais là... je suis choquée, outrée, en colère... comment est-ce possible ? Les pères sont-ils des irresponsables, ne peut-on leur confier la chose la plus précieuse que nous ayons en toute confiance ? Je ne penses pas qu'une mère "oublierait" son enfant à l'arrière d'une voiture, je ne pensais pas qu'un père pourrait le faire. La maman et future maman que je suis se pose pleins de questions et franchement j'ai pas les réponses. Ces nouvelles me font peur, m'attristent, m'horrifient et me donnent à réfléchir. Pourvu que jamais ça ne m'arrive ou que ça n'arrive à l'un de mes proches. L'erreur est humaine, l'oubli aussi, mais je crois que pour ces pères, leur vie est à jamais brisée, rongée par la culpabilité. Mes pensées vont vers ces personnes, vers leur famille et vers ces nouveaux anges qui ont dû souffrir atrocement. DilemmeDepuis quelques temps, je suis confrontée à un affreux dilemme ! Je vous explique, certains des collègues de Monsieur habitent tout près de la clinique où je suis censée accoucher. Où est le problème allez vous me dire ? Apparemment, les copines des collègues ont décidé que lorsque j'aurais accouché, elles viendraient me voir à la clinique ! Et alors me diriez vous ? Et bien certaines de ces filles, je les supporte pas, j'ai pas envie de les voir, de leur mettre mon bébé tout beau tout neuf dans les bras, les laisser le bisouiller, prendre des photos et me tenir la jambe des plombes !
Du coup, je sais pas quoi faire, parce que si je dis à Monsieur de ne pas appeler ses collègues pour annoncer la bonne nouvelle, il va pas comprendre parce que pour lui "tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil" et que ça lui fait plaisir de voir du monde. Sauf que moi, je suis de nature un peu sauvage, voire agressive si jamais j'ai pas envie, je me force pas à faire des sourires, des risettes...
Et pire encore, lors de mes précédents accouchements, je ne tolérais que la présence de ma mère et de mon homme ! D'où visites restreintes ! et c'était tant mieux comme ça ! J'aurais porté ce bébé pendant 9 mois et je compte bien en profité un max avant de rentrer chez moi et d'avoir la valse des visites, des bisous et autres joyeusetés dont je me passerais bien (enfin pour certaines, c'est marrant comme j'apprécie de voir des gens et pas du tout d'autres !!).
Alors d'après vous, que dois je faire pour éviter les visites dont j'ai pas envie à la clinique ? Petit à petit......L'oiseau fait son nid !
Déjà quelques jours que j'ai senti et surtout vu le premier coup de pied de l'extra terrestre ! Déjà quelques jours que je sens bien qu'il est là, que mon ventre s'arrondit discrètement, qu'il tire vers le bas !
Encore quelques jours avant de le voir à travers l'écran de l'échographie ! Encore quelques jours avant de savoir si il a tout ce qu'il faut là où il faut !
Une nouvelle vie se créée en moi, mon univers change, ma façon de voir la vie aussi ! Je vis cette grossesse pleinement, sereinement, ce sera la dernière, j'en profite ! Les joies de la grossesseEt dire que j'étais contente d'attendre un petit 3e ! Et dire que j'ai cru pouvoir passer à travers les nausées comme pour la Louloutte ! Quel beau rêve ! Et ben non ! Je suis malade et bien malade ! des nausées dès le réveil et jusqu'au coucher ! Rien n'y fait, j'ai essayer l'eau au réveil : ça marche pas ! J'ai essayé de manger doucement en petite quantité : ça marche pas ! J'ai essayé de manger toute les heures : ça marche pas ! J'ai essayé de pas manger : ça marche pas !
Je désespère ! Mercredi je vois le gynéco et j'espère qu'il va pouvoir me donner soit des cachets pour stopper ça soit des conseils parce que là, j'en peux plus, je vais établir un campement dans mes toilettes si ça continue ! DéménagementTiboo déconnant de plus en plus... Je préfère changer de crémerie avant que les dégats ne soient irréparables !
Donc en attendant que j'ai fini de copier les articles sur mon nouveau blog, vous pouvez aller sur mon deuxième blog
Bonne lecture
EnvieEn ce moment, autour de moi ça fait des bébés de partout ... suivez mon regard ! Et plus ça va, plus j'ai envie d'un troisième petit bout ! Où est le problème me direz vous, et ben c'est que Monsieur n'est pas vraiment chaud !! Je lui en parle depuis un moment, il a pas envie pour le moment, veut attendre encore un peu, mais moi j'en ai vraiment envie de ce petit bébé, j'ai envie de materner, de m'épanouir, de fonder une grande famille... Je sais qu'un troisième bébé veut dire déménager, sacrifice pour les vacances et sur les activités mais c'est tellement de bonheur que je suis prête à tout ça !! Donc j'en parle, je négocie en espérant qu'il sera d'accord, j'attends juste son feu vert pour enlever le stérilet et commencer la partie la plus agréable !! Pour que plus jamais....Aidons la maman de Timéo !
Le 3 avril dernier, son petit garçon de 2 ans et demi a été écrasé par une personne âgée jugée inapte à conduire. Timéo tenait sa maman par la main, ils marchaient ensemble sur le trottoir quand la personne âgée garée sur ce même trottoir a fait une mauvaise manipulation, écrasant le petit bonhomme contre le mur. Timéo EST mort, mais la personne EST libre et toujours en possession de son permis de conduire. La maman de Timéo se bat pour l'instauration de contrôles d'aptitude à la conduite pour les personnes âgées. Signez la pétition via son blog : http://timeotiange.skyrock.com/ ou au moins allez y faire un tour pour lui dire deux petits mots de soutien. Elle a rdv le 8 novembre à l'Elysée, vous avez jusqu'à cette date pour signer. Au passage, je poste ce message pour relayer l'information, vous pouvez en faire de même sur d'autres forums ou en envoyant un petit mail aux copains, collègues, parents... Merci pour elle. HandicapéeJ'ai mal... du poignet au coude, du poignet au petit doigt... jour et nuit, nuit et jour...je ne peux plus rien faire, c'est bloqué...ça fait mal, ça me réveille, ça m'empêche de cuisiner !J'ai commencé un traitement anti-inflammatoire, j'espère que ça va faire quelque chose parce que j'en peux plus ! Le rhumato va peut être m'aider, mais j'en doute !! Je suis épuisée par la douleur, je suis droitière et je me sers de ma main pour tout dans ma vie.. Vivement qu'on trouve ce que j'ai ! Etat d'ameMort d'un "grand monsieur"Je viens juste d'apprendre la mort de Jacques Martin et je dois dire que cette nouvelle m'attriste, c'était un grans monsieur de la télé.Je me rappelle, étant petite, tous les dimanches on regardait "sous vos applaudissements", "dimanche martin" et "l'école des fans", ma mère avait même essayé de m'y inscrire une fois. Il a fait des émissions familiales devant lesquelles j'aimais me retrouver avec mes parents. Je présente à tous ses proches mes plus sincères condoléances. Adieu Monsieur Martin... LessivéeJe suis flagada !!! Tant physique que moral ! Plus envie de rien, je voudrais juste rester sous ma couette pendant des heures ! J'ai pas retrouvé mes clés, mais ça ne me gène pas tant que ça puisque je cherche pas ! Mes enfants sont affreux en ce moment, avec tous ces orages le contraire m'aurait étonné ! Le cachou a peut être besoin de séance d'orthophoniste pour une dislexie vu qu'il inverse pleins de mots et de chiffres ! La louloutte est de plus en plus capricieuse, elle est belle et son père lui cède tout dès qu'elle fait son regard de biche... une vraie chipie ! Monsieur a fini son astreinte ce midi, il en reprend une jeudi prochain encore pour une semaine, après on aura le mois de juillet tranquille ! Enfin pas si tranquille, on a pas un week end de libre ! La seule chose qui me remonte un peu le moral c'est que demain après midi on part pour 3 jours près de Fontainebleau dans un centre de détente, avec piscine, vélo et tout ça au milieu de la forêt !! Vivement demain ! Et si je savais pas...être tout simplement heureuse !!Je m'explique : j'ai l'impression que dès que je touche la sérénité et le bonheur du doigt, y'a un truc qui vient tout gacher. Au début je croyais que c'était la poisse, le destin, Dieu même, mais plus j'avance en âge, plus je me dis que ça ne peut venir que de moi. Est-ce possible de se gâcher la vie juste parce qu'on ne supporte pas d'être heureux ? Je crois que oui. Si j'étais heureuse, je crois que j'arrêterai de chercher le bonheur, que j'arrêterai de courir, de faire de rencontre, de sortir... et là ma vie ne tournerait plus qu'autour de monsieur et des enfants ! Je ne le supporterai pas je penses. Je cours après le bonheur depuis tellement d'années, que si un jour je le trouve, je crois que je serais déçue par ce qu'il m'apportera. J'ai peur d'être malheureuse d'être heureuse (je sais c'est pas clair !!). Alors je me réjouis des petits instants de bonheur éphémères que je vis chaque jour, je me plais à me plaindre et je crois qu'en fait c'est ça le bonheur ! Une vie qui tourne en rond !J'en peux plus, cette impression de faire chaque jour la même chose, que toute ma vie est prévisible devient invivable !!Je sais déjà en me levant ce que ma journée va être : Faire le bib' de la louloutte Préparer les affaires des enfants et demander 50 fois au cachou de s'habiller Réveiller monsieur qui mettra 1h à se lever Il prendra son petit déj' tout seul alors que j'aurais attendu qu'il se lève Aller sur l'ordi pour voir les mails Chercher le doudoud, ou la tétine, ou le blouson, ou les chaussettes, ou le cartable ou le cahier, ou la trousse ou n'importe quoi qu'un des deux monstres aura paumé dans la baraque Chercher mon sac que monsieur aura bouger, chercher mes clés Partir en retard au boulot Courir pour emmener les enfants à l'école Courir pour attrapper le train Bosser Courir pour attrapper le train Courir pour aller chercher les enfants à l'école Mettre les enfants au bain Vérifier le cartable du cachou Payer l'école si besoin Signer les mots du cahier de correspondance Faire les devoirs Demander à monsieur ce qu'on mange ce soir Manger Changer la louloutte parce qu'elle aura tacher son pyjama Coucher les enfants Chercher le doudou bleu, ou le rose, ou le nounours ou la tétine verte, ou la rose ou la bleue... Donner à boire aux enfants Remettre la musique en route Raler parce qu'ils font les fous Choisir ce qu'on va regarder le soir, si rien à voir aller sur l'ordi pour discuter sur msn Aller me coucher et repartir pour un tour Et le week end c'est pas mieux, si on n'a rien de prévu, vous enlevez les enfants à l'école et on fait exactement la même chose. Au secours, ma vie m'ennuie... L'effet néfaste du manque de sommeil !Je viens de me voir dans un miroir et oh mon dieu... je suis vraiment pas à mon avantage aujourd'hui !! J'ai pas eu le temps de me maquiller ce matin avant de partir donc je suis pâle, j'ai des cernes et en plus je suis coiffée n'importe comment !!
En gros, je ressemble à ça :
avec des cheveux mal coiffés bien sur !
C'est décidé, ce week end je vais chez le coiffeur !! Sans commentaireSuite aux résultats d'hier... j'ai décidé d'en finir...
*Adieu monde cruel ! J'ai peurHier à 20h00 j'étais au bureau de vote, prête à dépouiller les bulletins quand ma voisine de table reçoit un SMS : " Sarko 53%, Sego 47 !!!" et là... silence et mines déconfites de toute la table !!!J'ai eu envie de rentrer chez moi, de me baricader, de pleurer, et même, de changer de pays !!! Cinq ans avec cet homme au pouvoir, il me fait peur cet homme, je ne lui fais pas confiance. Ce matin j'ai cru à un mauvais rêve mais les infos m'ont vite remis les idées en place, mes enfants sont debout, je dois m'occuper d'eux et continuer à me battre pour leur laisser un monde juste dans lequel ils n'auront pas peur de s'exprimer. Il reste l'espoir des legislatives pour changer la donne et "adoucir" cet Etat qui me fait peur. En plus, le petit monsieur, ben il rentre à l'Elysée le jour de mon anniv' !! Je dois le prendre comme un "signe" d'après vous ?? La déception est grande...Bon alors finalement j'ai ouvert la boite, en cachette alors qu'il était chez les voisins pour l'apéro !Et ben... c'est un collier ras du cou, qui ne me plait pas du tout !!! Je lui ai dit ce matin, et là je suis super déprimée que mon homme ne me connaisse pas au point de m'acheter un bijou qui ne me correspond pas !! Franchement, là je suis dégouttée et déçue... C'est trop pas justeVoilà, le couperet est tombé, je vais devoir faire des infiltrations dans le poignet droit !Déjà rien que ça, ça me fout les boules. Ensuite, je dois arrêter la broderie, car mon poignet est trop sollicité ainsi que le tir à l'arc... donc je ne vais rien faire de mes journées sauf déprimer et quand je déprime je mange... Moral à zéro, la soirée s'annonce pas gaie du tout ! RaplaplaJe sais pas si c'est la chaleur ou la reprise du boulot mais je suis fracasse, hs, vannée, épuisée, crevée..Cet aprem, je devais aller à l'école du cachou pour "surveiller le groupe informatique" et ben je me suis lamentablement endormie sur mon canapé devant un téléfilm et je me suis péniblement réveillée à 15h30, soit 2h de sieste... Et là, je n'ai qu'une envie, aller dormir... c'est dire mon état d'épuisement ! Heureusement, Monsieur sera rentré d'ici une heure, il va prendre le relais parce que là je suis dans l'incapacité de faire quoi que ce soit ! { Précédente } { Page 1 sur 3 } { Suivante } |
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